KLasse! Meditationslehrer materialisiert 1,5 Tonnen Kokain

Newsticker der Bild der Meditations Journalistengruppe

Köln: Am späten gestrigen Abend gelang es dem koreanischen Meditationslehrer Herrn Un Sinn zusammen mit seinen Schülern in einer atemberaubenden praktischen Demonstration der koreanischen Geheimtechnik Psyphinomeginetetik das erste Mal 1,5 Tonnen reines Kokain zu materialisieren.

Zwei seiner Schüler waren bei dem Versuch reines Haschisch zu materialisieren spontan in Brand geraten und musste mit leichten Verbrennungen und jeder Menge Haschkekse als Wegzehrung ins Krankenhaus eingeliefert. Wir gratulieren.

Köln: Eine Gruppe junger Flughexen sind in Ermangelung eines vernünftigen Besens auf einem nackten jungen Mann aus dem Harz bis nach Köln gereist. Auch der junge Mann musste mit leichten Unterkühlungen ins Krankenhaus eingeliefert werden.

Köln: Die Kölner Universität hat in einer neuen Studie festgestellt, dass männliche Meditationspraktiker häufig üben, wenn der Geschirrspüler ausgeräumt werden muss, der Hund Gassi geführt werden muss, der Mülleimer rausgebracht werden muss. Meditation im Allgemeinen stärkt Glücksgefühle bei Männern beim Beobachten von Krümeln und Staub. Kosmische Muster und Botschaften können jederzeit entdeckt werden!!!


Public domain alexas photo pixabay.com

Mal ehrlich

Als ich noch jung war, da hörte ich immer die Kampfschreie, befreit Grönland vom Packeis. Innerlich habe ich über die Spinner gekichert, aber ich muss  Selbstkritik üben. Ich war arrogant und überheblich. Grönland wird in der Tat bald vom Packeis befreit sein. Geradezu prophetisch, war das damals.

Nun wissen die armen Eisbären gar nicht mehr wohin, also die, die immer diese süßen Eisbärbabies produzieren - lauter kleine Knuts. Wusstet ihr, dass Eisbärenmilch 9 mal mehr Fett als Muttermilch hat. Mann!!!!!
Die Gelegenheit für eine Win-Win-Situation.

Wir machen hier in Deutschland Milchwirtschaft auf der Basis von Eisbärenmilch. Stellt euch das mal vor. Abends gehe ich an den schönen Wiesen entlang und dort grasen friedlich die Eisbären und weil die Milch soviel fetter ist als Kuhmilch, brauchen wir gar nicht so viele Eisbären wie Kühe vorher.

Die Bauern scheren die Eisbären immer schön nackt, weil denen hier viel zu heiß ist und so sehen wir die wunderschöne schwarze Farbe der Eisbärenhaut, als schwarze Punkte in der schönen deutschen Landschaft. Herrlich.

Ich möchte an dieser Stelle auch einmal gegen diesen merkwürdigen Werbespot protestieren. In Großaufnahme sind da zuerst die wogenden Möpse  Brust einer jungen Frau zu sehen, dann ein Mops, der hechelnd mit heraushängender Zuge neben ihr herläuft, dann zwei junge Bademeister, diesmal ohne hechelnde Zungen, dann wieder der Mops dann wieder die M**** Brust der jungen Frau und dann die Bademeister. Ich verstehe diese Bildsprache ziemlich genau und sage Nööö, also ehrlich....Primitiver geht es wohl nicht...

Liebes Universum, ich wünsche mir,

zum Wohle aller, wie Gaba sagen würde :-), ein hohes politisches Amt in Deutschland. Da würde ich mich so wohl fühlen. Ich sehe mich an meinem Arbeitsschreibtisch beim Vorbereiten meiner Doktorarbeit. Das ist lustig, so wie Schnitzeljagd. Im Internet Begriffe googlen und die Texte dann per Cut and Paste in die Doktorarbeit eintragen.

Ich hätte viel zu tun. Ich müsste dafür sorgen, dass die Luftwaffe meine Verwandschaft überall auf der Welt in den Urlaub fliegt. Mit dem größten Flugzeug und ansonsten leer, denn ein paar Privilegien, dass sieht der Bürger gern. Alle Kinder in meiner Verwandschaft würde ich von der GSG9 zur Schule und wieder zurück bringen lassen und dann würde ich mich im Kreditgeschäft umtun.

Ein paar Landesbanken würden mir Geld leihen und mich dafür noch bezahlen mit Minus-Zinsen. Jo, das wäre richtig gut, da wird mein Bankkonto dicker und dicker und das ist auch ok, hat doch der Bundesverfassungsgericht die Ausnahmestellung von Abgeordneten in der Gesellschaft als nicht verfassungswidrig eingeschätzt und dann gilt das auch für hohe Ämter.



Klar gilt das dann auch für mich. Ausnahmestellung. Nehmen - Geld, Geben ?
Morgens würde ich immer das bewusste Lügen üben, damit ich nicht aus Versehen mal die Wahrheit sage, denn die Wahrheit so langweilig und man verdient nichts dabei.

Was stört sind die Wahlen und die Bürger. Die sollen mal schön arbeiten, am besten bis zum Lebensende und ansonsten schiebe ich als Konjunkturpaket, die Untertunnelung der Straßen an. Tunnel - Bürger, Oben die Politiker. Mein Amt ist natürlich erblich, wie die anderen bald auch.

Ach liebes Universum ich hab' dich lieb, diese Welt ist eine Welt der Hülle und Fülle

9. Oktober 2077

Am 9.ten Oktober 2077, auf den Tag 270 Jahre nach Abschaffung der Leibeigenschaft in Preußen, gab es in ganz Deutschland nur noch Hartz 17-Empfänger nachdem der Steuersatz in Deutschland für abhängig Beschäftigte auf 100% gestiegen war.

Der Lohn wurde direkt an das Finanzamt überwiesen. Aufgrund der Grundgesetzänderung vom 30.12.2025, als alle Deutschen für die Staatsschulden persönlich haftbar gemacht wurden, und mehrere Finanzkrisen in denen es heftige Umverteilungen des Vermögens von unten nach oben gab, waren die Deutschen schließlich wegen einer drohenden Staatsinsolvenz ihres Vermögens verlustig gegangen und waren zu Vereinfachung und Einsparung von Verwaltungskosten in die finanzielle Zwangsverwaltung überstellt worden.

Niemand durfte seinen Job aufgeben, da er  für seinen Anteil an den Staatsschulden bis zu seinem Lebensende aufkommen musste. Da nun niemand mehr ein Einkommen hatte, hatten alle Personen einen Anspruch auf Hartz-17.

"Wir müssen genau überlegen, wieviel Geld wir dem Bürger geben, in diesen schwierigen Zeiten", war der Tenor der Politiker, die sich erst einmal die Däten erhöhten.

Staatsämter waren erblich geworden - die Kosten der Wahlen waren einfach zu immens.. Die Scheels, die Kohls, die Merkels, die Schröders und andere wurden nicht mehr direkt vom Volk gewählt, da das Volk sich 2030 entschlossen hatte, das Parlament auf Lebenszeit zu wählen - es war in der Wahl davor kein Deutscher mehr an die Urnen gegangen, aus Protest über die offensichtliche Ausplünderung sozialer Institutionen.

Kinder wurden bei Geburt verchipt und die Bürgerrechte wurden wegen Unbezahlbarkeit vorübergehend 2032 ausgesetzt. Kinder mussten die Arbeit ihrer Väter und Mütter übernehmen.

Ausgenommen von der finanziellen Zwangsverwaltung in 2077 waren leitende Angestellte, Vermögende, Adlige, Politiker, Ärzte sowie die Angehörigen der Freiwilligenarmee.

Hartmut Merkel, Bundeskanzler im Jahre 2077 erklärte es den Deutschen so: "Niemals zuvor in der deutschen Geschichte seitdem die deutschen Autozahler in 2040 85% des deutschen Haushaltes finanzierten, haben wir Deusctehn uns so verantwortlich gezeigt, bei der Begleichung unserer Schulden an die Banken. In dreihundert Jahren wird es wieder deutsche Kinder ohne Chips geben, die frei über ihr Leben entscheiden können, weil die Schulden abgetragen sind."

"Wir könnten dies aber wesentlich schneller erreichen, wenn wir vorübergehend Bürger zu Organentnahmen heranziehen können, wenn wir Soldaten an andere Länder verkaufen könnten und auch unerwünschte Elemente vielleicht in nicht ganz ehrenhaften Betätigungen für den Fiskus schaffen ließen."

Ab 2090 wurden deutsche Leibeigene mitunter auf dem Weg nach Hause von staatlichen Organhändlern ausgeweidet. Das 22.te Jahrhundert begann mit der Errichtung von Ställen für die Deutschen, die von der Geburt bis zur Verwertung in den Eiweißfabriken nie wieder Sonnenlicht sahen. Die Flüsse hatten wieder klares Wasser, die Natur war geheilt. Und  ein paar Tausend Deutsche tauschten sich von Zeit zu Zeit über ihre Herden aus....

Einige von uns Deutschen leben auf zu großen Fuss. Die Arbeitnehmer. Verantwortung übernehmen heisst sich mal einschränken können. Davon profitieren das Land als Ganzes, ehrlich.

Warme Hände und Füße für alle

Nachdem es ja nun  ein bißchen kälter geworden ist, wünsche ich allen Bloglesern heute morgen warme Hände und Füße.

Schluss mit allen Eisbeinen, Fröstelgefühlen und zugigen Räumen. Viele Frauen leiden bei temperaturstürzen schnell an gefühlten Erfrierungen und das sollte man keinesfalls auf die kalte Schulte nehmen oder dem Problem gar die kalte Schulter zeigen.

Da Frauen sehr viel Denken, ungefähr drölf mal soviel wie Männer, benötigt das Gehirn von Frauen ständig jede Menge Blut. Das fehlt dann in den Beinen und Füßen. Das die dumme Blondine nur ein pubertäres Märchen von jungen Männern ist, zeigt sich hier an der kalten erlebten Wirklichkeit. Vier Sprachzentren, ständiges soziales Denken und Mitgefühl binden das wärmende Blut woanders. So zahlen Frauen für ihre Menschlichkeit einen kalten Preis.

Mädels ich bewundere Euch und habe Euch ein kleines Lagerfeuer eingestellt.

Ein täglicher Blick hält gesund

Neulich bin ich im Internet darauf gestoßen, dass das New England Journal of Medicine eine Studie veröffentlichte, dass "durch das 10-minütige regelmäßige Betrachten  großer, nackter Frauenbrüste der durchschnittliche Mann seine Lebenserwartung um vier bis fünf Jahre erhöhen kann."

Meine Frage: Was für einen Wert stellt das dar? Wollen wir solchen Männern einen Selektionsvorteil in der Vermehrung einräumen? Steht am Ende einer solchen Entwicklung ein Männertyp, der von der Betrachtung von großen Frauenbrüsten existenziell abhängt?

Sollen sich Männer, die ihr Ende nahen fühlen, entsprechende Zeitschriften abonnieren? Wie stehen die Krankenkassen dazu? Hat wohlmöglich der Fast-Food Boom mit seinen gesundheitlichen Folgen auch die gegenläufige Vorliebe der amerikanischen Gesellschaft für große Busen ausgelöst, um die Lebenserwartung zu stabilisieren.

Und hat es mit der zunehmenden Lebenserwartung der Deutschen zu tun, dass auch hierzulande Brustvergrößerungen in Mode gekommen sind?

Fragen über Fragen und wieder einmal merke ich, dass es nicht immer einfach ist, den Dingen auf den Grund zu gehen und noch mehr frage ich mich, wer zum Teufel überhaupt auf die Idee kommt, für solche Studien Geld auszugeben? 

Bitte 10 Minuten intensiv betrachten und dann schauen, ob die Lebenserwartung steigt.

Angela am Himmelstor

Nach einem langen Leben kommt die Kanzlerin and die Himmelspforte und begehrt Einlass.

"Wer da?", ruft Petrus.

"Ich bin es, Angela, die erste Kanzlerin der BRD. "

"Nein", sagt Petrus, "Politiker nehmen wir hier nicht auf. Wir haben einen Teil des Himmels privatisiert und dort müssen Politiker hin."

"Na gut", Angela macht ein mißmutiges Gesicht und so geht sie zum Nebeneingang wo 'Privat' draufsteht. Am Toreingang steht ein kleiner Teufel. Er fängt an glücklich zu plappern. "Angela, endlich kommst Du auch, wir sind dir so dankbar für all die Privatisierungen. Was kannst du mir geben, um hier Einlass zu erhalten?"

Angela streicht mit den Händen über ihren Körper. "Ich habe nichts, du musst mich so reinlassen. Ich bin mit einer Seele geboren worden und habe Anspruch eingelassen zu werden."

"Ne, Ne, Moment mal. Wir haben hier Auslagen und Kosten hier. Die Miete für das Ambiente und so. - Da musst du halt Verantwortung übernehmen, dafür, dass Du hier nichts hast. Du kannst mir Deine Seele z.B. verkaufen, dann bekommst Du einen Sonderplatz oder du arbeitest 24 Stunden täglich für dein Aufenthaltsrecht im Privathimmel."

"Ok. Ich will arbeiten", Angela nickt entschlossen.

Sie wird eingelassen und findet sich in einem Bergwerk wieder, wo sie andere Politker hart schuften sieht. Es ist bereits ein riesiger Goldberg entstanden, der beständig größer wird.

Nach einer Woche hat Angela das Arbeiten satt. Sie hat mittlerweile erfahren, dass es keine Bezahlung gibt und sie geht zum Eingang zurück.

"Wir arbeiten hier und schaffen einen Riesen Goldberg, da muss es doch irgendwann genug sein", beschwert sie sich mit rußverschmiertem Gesicht.

"Leider nein", seufzt der Teufel. "Wenn ich dich beteilige, wer will dann noch arbeiten? Und wie kannst du Verantwortung für dein Leben nach dem Tod übernehmen, wenn ich dir helfe? Sieh mal, alles regelt der Markt. Arbeite, spare und du wirst sehen, du bist im Paradies."

"Aber ich bin die Kanzlerin!", Angela stampft mit dem Fuß auf.

Da kommt ein kleines Kind, eine Frau und ein alter Mann herein und der Teufel schenkt ihnen etwas vom Gold.

"Und warum bekommt das Kind etwas ohne Arbeit?", fragt Angela. Sie wittert Ungerechtigkeit.

Der Teufel streicht dem Kind über den Kopf. "Dieses Kind lebte von Hartz IV. Es starb früh an alten Lebensmitteln."

"Und die Frau?"

"Die Krankenkasse sparte bei ihr an Medikamenten, die waren leider nicht mehr im Jahresbudget. Und bevor du fragst, der Mann, er konnte die 10 Euro Praxisgebühr nicht aufbringen. Als man ihn fand, war er lebendig verrottet."

Da weint Angela und geht wieder raus aus dem Privathimmel. Mit Tränen in den Augen schaut sie Petrus an, der sie vom Tor aus beobachtet.

"Ich habe mich auf Erden nicht wie ein Habenichts gefühlt. Das war ein Fehler. Jeder hatte eine wirkliche Chance verdient, auf Erden zu Lebzeiten in den Himmel zu kommen. Lass mich ein, wir sind doch alle gleich und gehört der Himmel nicht der Allgemeinheit?"

Wenn Du Petrus wärst, würdest Du Angela jetzt reinlassen?

mens sana in corpore sano

sportlich, sportlich

"mens sana in corpore sano" ist ein Satz von Juvenal. Wir alle können ihn wie aus der Pistole geschossen übersetzen. In einem gesunden Körper wohnt ein gesunder Geist.

Wie oft bekommt man diesen Spruch zu hören - und jetzt auch hier - in Ray Gratzner's Blog der Weg ist das Ziel.

Wahre Esoteriker geben sich nicht damit zufrieden, die gesunden Körper ihrer Mitmenschen zu untersuchen, um Anzeichen eines gesunden Geistes zu finden. Wahre Esoteriker - so wie Du und ich - und natürlich auch die Hexen, Wissenden, Mind Controller, Vegetarier, Kartenleger, Pendler, Geisterseher, Träumer, Heiler, böse Männer usw. usf. - wir alle wissen natürlich, das Juvenal nur Satiren geschrieben hat.

Und was bedeutet das? Das bedeutet, das der Spruch gar nicht so gemeint war, wie ihn die bierernsten Fitnessstudio-Apostel und Turnvater-Jahn Exegeten und Sport Dinosaurier heute verwenden. Unfreiwillig verwandeln sie ihren Text damit auch zur Satire, weil sie sich im wahrsten Sinne des Wortes mit falschen, weil aus dem Zusammenhang gerissenen Federn schmücken..... Es reicht eben nicht nur aus nur Wiederkäuer zu sein.

Juvenal war Gegner des Fitnesswahns der Antike. Wen wundert es, dass schon damals die Menschen ihren Körper wie blöd trainiert haben. Er wünschte sich dass in einem gesunden Körper eine gesunder Geist steckte, aber er bezweifelte es doch heftig. Na, ja, 2000 Jahre und nichts hat sich geändert---Phhhhh.

Doch uns Esoteriker ficht das alles nicht an ... Wir blicken durch.

2004, ein ertragreiches Jahr

Zartbesaitete Gemüter möchte ich davon abraten weiterzulesen. Dieser Post ist nur was für Hartgesottene, Eisenfresser, Kaltduscher und harte Männer sowie toughe (taffe) Frauen.

Warmduscher und Weicheier jetzt aufhören zu lesen!

2004 war das Jahr, in dem über Hartz IV diskutiert wurde. Indem Verarmungsgespenster durch die Republik liefen.
2004 war ein gutes Jahr für die Winzer
2004 war ein schlechtes Jahr für Versicherungen, wegen einer ungewöhnlich hohen Anhäufung von Wirbelstürmen.

Und 2004 war auch das Jahr in dem wir aufgeklärt wurden, wie wir Zugang zu einem kostenlosen Medikament erhalten, das unser Immunsystem trainiert und uns gleichzeitig ausgewogen ernährt.

Lungenfacharzt Dr. Bischinger klärte auf:

"Sinnvoller ist es zu bohren zu popeln - und, natürlich kann man dann auch besser atmen, das hängt ja auch von der Größe des Popels ab. Das ist auch eine mechanische Reinigung."
"Auch das Verspeißen der, wie sagt der Tiroler, der Nasenrammel gehört zu etwas völlig Natürlichem. Generell ist Nasenpopelessen zwar etwas gesellschaftlich verpöntes, immunologisch aber ist es eine absolut sinnvolle und, auf leeren Magen, eine ergänzende Aktion."

Also wer richtig alt werden möchte, der halte seine Immunsystem in Training - quasi kostenlos. Vielleicht weiß einer von Euch noch eine gute Affirmation:

Ich freue mich darauf auch im 100 Lebensjahr noch freudig diese Rammel zu speisen und gesund und voller Liebe vom Fuß bis in die Nase, meinem Näschen zu folgen, wohin es mich auch führen mag...

Gefällt mir ehrlich gesagt noch nicht so gut. Ratschläge...

Leseempfehlung: Verhext und zugedichtet

Die liebe Hexe hat sich einen neuen Ausweis gemacht und ich konnte nicht wiederstehen...Hat Sie mich verhext? Ich glaube nicht...Spiel oder Herdentrieb. Auf ihr Lemminge...

Paradiesisch

In uns allen brennt ein göttlicher Funken, dem wir es verdanken, das aus der Zeit des Paradieses Dinge übrig geblieben sind wie z.B. das Küssen. Und deswegen glaube ich, dass Du, lieber Leser, gerne küsst.

Aus welcher Art Paradies kommst Du? Beweist Du mit Küssen deine Liebe oder nur Deine Freundschaft. Hauchst Du Deine Küsse nur hin, so dass Dein Gegenüber sich den Kuss mehr vorstellen, mehr ahnen muss, als ihn zu spüren? Verbreitest Du Hitze und Energie? Saugst Du dich fest und verteilst heiße, männliche Küsse, die überwältigen sollen?

Zählst Du von Zeit zu Zeit tagsüber wieviele Lippenstiftabdrücke Dein wunderbares Gesicht und Deinen formschönen Hals zieren? Oder machen Dir Küsse eher Angst?
So weiss Wolf Dieter Roth auf Heise.de:

"1927 konnte die zur Abschreckung gebrauchte These, dass bei jedem Kuss 40.000 Keime übertragen würden, vom amerikanischen Wissenschaftsmagazin Science and Invention widerlegt werden: Es waren nur 500 Keime. Bei Frauen mit Lippenstift waren es 200 Keime mehr, woraus geschlossen wurde, dass es gesünder ist, ungeschminkte Frauen zu küssen."

Also 500 Keime das ist doch wirklich nicht viel, ungefährlich. Vor allem im Vergleich mit dem Handschütteln. So soll eine Ärztehand mitunter mehr Bakterien besitzen als ein Klodeckel! Bitte liebe Blogleser, niemals eine Ärztehand küssen!

"Um die Gesundheit ist es in vielen deutschen Krankenhäusern nicht gut bestellt. Ein Hygiene-Experte sagt: "Manchmal finden sich auf einer Ärztehand mehr Keime als auf einem Toilettendeckel."

siehe Webnews

Oder eine Untersuchung in England brachte über Händeschütteln zutage, dass Pendler faulige Darmbakterien auf ihren Händen tragen. Die RP-online berichtet:

" Beim „Global Handwashing Day“ haben Forscher der Londoner School of Hygiene and Tropical Medicine herausgefunden, dass britische Pendler – also Menschen mit vielen Personenkontakten am Tag – häufig Spuren fäkaler Erreger an ihren Fingern hatten.
Dabei waren, anders als erwartet, Frauen nicht reinlicher als Männer; sogar im angeblich kultivierten London hatten 21 Prozent der untersuchten Frauen Darmbakterien an den Händen, bei den Männern waren es nur sechs Prozent. Jenseits der Hauptstadt kehrten sich die Zahlen um: In Newcastle wurden bei 53 Prozent der Männer Keime befunden, immerhin noch bei 30 Prozent der Frauen."

Nun müssen wir beim Küssen Gott sei Dank nicht mit Darmbakterien rechnen (wäre ja auch sonst für den Ar....) , sondern es bleibt eine paradiesische Betätigung - oder....?

In diesem Sinne, ich rufe Euch zu: Die Liebe wird siegen...

Geheimnisse der Archäologie...

Terrorvogel-Nachkomme

Liebe Leser. Die Zeit ist gekommen die Augen zu öffnen. Es gab für die Menschheit in der Vergangenheit dunkle Momente und diese nicht ganz so schmeichelhaften Fakten der Vergangenheit zu betrachten soll keine Nestbeschmutzung sein. Die Betrachtung soll uns helfen, uns näher kennen zu lernen.
Der Mensch liebt es Dinge nachzuahmen. Im Tierreich können wir die Nachahmung vor allem bei den Menschenaffen beobachtet. Die Menschenaffen werden oft dabei beobachtet andere Tiere 'nachzuäffen'.
Und wir Menschen lieben es, in das Verhalten anderer Menschen oder Lebewesen, das eigene Verständnis hineinzusehen, was auch projizieren genannt wird.
In der Urzeit war der Verstand der Menschen noch nicht so geschult wie heute und teilweise waren die Tiere in der Umgebung der Menschen den Menschen noch überlegen. Diese Überlegenheit ist eines der best gehüteten Geheimnisse der Archäologie.

• Fall 1

Das Pferd der Urzeit war kleiner, als die heute lebenden Spezies. Dieses Pferd war vor allem nicht nur klein, es war auch raffiniert und gehfaul. Immer wieder lauerten diese kleinen Urpferde den Menschen auf, sprangen auf ihre Schultern und zwangen sie durch Bisse in die empfindlichen Ohren, sie durch die Gegend zu tragen. Mitunter war der Stamm gezwungen, von Urpferden verlassene zu Schanden gerittene Mitglieder des Stammes mühsam hoch zu päppeln. Diese hatten von den Pferden nur Gras bekommen und von Gräsern konnten sich die menschlichen 'Pferde' nicht ernähren.
So kamen die Menschen auf die Idee, dass man andere Tiere zum Reiten benutzen könnte, dennoch dauerte es Jahrtausende, bevor der Mensch soweit war, seinerseits auf Pferden zu reiten. Totgeschwiegener Fakt: Der Mensch ahmte die Urpferde nach und der Mensch tut heute so, als sei er auf die Idee gekommen, was eine Projektion des heutigen Selbstverständnis des Menschen auf den Menschen der Urzeit ist.

• Fall 2

In der Uhrzeit besaßen die Terrorhühner noch das Hypnoselid, das ihnen infolge einer spontanen Mutation verloren gegangen ist. Versteinerte Hypnoselider wurden vor kurzem entdeckt. Die Grabungstechniker, die es ausgruben, fand man willenlos in einem Hühnerstall wider. Sie folgten anstandslos jedem ihnen zufällig über den Weg laufenden Huhn.
Die Terrorhühner der Uhrzeit nutzten die Menschen als Öfen, um ihre Gelege auszubrüten und die Wohnungen zu wärmen. Praktische Sache das. Die Menschen übernahmen die Idee und hielten sich später die ungefährliche Huhnvariante. Und Tiere halten noch in so manchen alten Bauernhaus im Winter mit den Stall warm. Totgeschwiegener Fakt. Terrorhühner machten Menschen willenlos und die Hühnerhaltung war einer Erfindung der Terrorhühner der Urzeit.
Skandalös für mich ist, das wir alle fortgesetzt angelogen werden. Guten Tag.... ;-)

Die sieben inneren Weltreiche. Ein Post für Männer nur für Männer.

Die sieben inneren Weltreiche. Ein Post für Männer nur für Männer.

Wir leben in hierarchischen Zeiten. Es gibt immer ein Über und ein Unter und selbst der Mann an der Spitze, der hat eine männliche Gestalt über sich, im Himmel, oder in der Vergangenheit. Wichtig für uns Männer ist, dass die Kette der Vernunft nicht unterbrochen ist. Die Kette der Vernunft muss sich in die Zukunft erstrecken, in die Vergangenheit, in den Weltraum und in den hintersten Winkel der Erde. Nichts darf sich der männlichen Kausalkette entziehen - und wenn doch, dann wird sie mit plausiblen Annahmen gefüllt, in der es stets ein Über und eine Unter und ein Vorher oder danach gibt.

Doch so wie wir Männer geboren werden, um nach der Weltherrschaft zu greifen und uns alle untertan zu machen, die den Fehler machen uns über den Weg zu laufen, so müssen wir auch unser Inneres überwinden, müssen wir Reiche gründen, unter Kontrolle bringen, bis wir den ganzen Kerl in uns insgesamt kontrollieren. Nur mit der geballten inneren Kontrolle, können wir eins werden mit der göttlichen Hierarchie um uns herum, haben wir ein Chance, in dieser Inkarnation der Weltherrschaft näher zu kommen.

Der erste Schritt ist es, sich klar zu machen, wen wir in dieser Lebensspanne beherrschen wollen. Hier sollte man(n) nicht zu bescheiden sein. Vorbei die Zeiten in der man(n) eine Frau und eine Familie versuchte zu unterdrücken. Die Zeiten sind hektischer und komplizierter geworden.


Zumindest sollte man sich dafür entscheiden ein Mehrfamilienhaus, bzw. eine ganze Straße unter seine Kontrolle zu bekommen. Das zehrt zwar ein wenig an der animalischen Energie, doch Opferbereitschaft muss vorhanden sein. Ergo, Herrschaft über eine Frau und Kinder und mindesten ein paar Nebenfrauen und deren Kinder. Frühere Herrscher brachten es locker auf über hundert Kinder und darunter sollte ein zukünftiger Weltherrscher nicht unbedingt bleiben.

Ein bisschen missraten sehen wir diese Tendenz bei den Zeitgenossen, die sich mehrmals verheiraten und wieder scheiden lassen. Sie haben die Zeichen der Zeit erkannt und versuchen instinktiv die Herrschaft über mehr als eine Frau zu erlangen oder doch zumindest viele Kinder zu hinterlassen. Was hier fehlt ist einfach die Achtsamkeit, die Klarheit und Transparenz sich über seine eigenen Motive klarzuwerden und das ist nunmal der Wunsch nach der Weltherrschaft.

Wir Männer kennen das alle. Ungeduldig blicken wir einem Kollegen über die Schulter und seufzen instinktiv, wie langsam, das geht doch effizienter, produktiver! Und genauso ist das mit dem Griff nach der Weltherrschaft. Uns allen wurde sie in die Wiege gelegt, aber Herrschaft im Privaten mag eine Übung zum Warm werden sein, sie ist jedoch nicht effizient und der Weg zu Weltherrschaft geht schneller und besser mit anderen Methoden, die ich mit den sieben inneren Weltreichen charakterisieren will.


Außerdem muss unsere Gesellschaft noch ein wenig dazulernen und für den Griff nach der Weltherrschaft gleiche Startchancen schaffen. Jemand aus Wohnsiedlung mit sozialem Brennpunkthintergrund muss die gleichen Gelegenheiten erhalten, an den Startknopf für Massenvernichtungsmittel zu gelangen, wie ein rotweingetränkter Großbürgerspross, hinter dem eine gut bezahlte Putzkolonne ständig hinter herräumt. Das ist einfach eine Frage diktatorischer Gerechtigkeit.

Doch dies ist ein esoterischer Blog und Ausblicke auf die Welt da draußen wird dich geneigter Leser langweilen. Wir blicken nach innen und finden fein säuberlich in uns Männern den Weg zu Weltherrschaft angelegt. Wir alle haben unseren Müttern schon als Babies wütend in die nahrungsspendenden Körperteile gebissen, wenn sie es gewagt haben uns vor der Sättigung abzusetzen. Und wir rüsteten Zähne auf !

Und genau hier beginnt die Entfaltung persönlicher Macht. Der Kampf um Nahrungsquellen. Wir blicken in uns hinein und suchen nach Nahrung. Auf die Nahrung kommt ein Stempel. Visualisiere Deinen Besitzanspruch und erkenne wer die Nahrung kontrolliert, kontrolliert schon einiges. Das erste innere Weltreich ist das der Nahrungsmittel.

Danach kommen wir in das zweite Weltreich. Jeder, der in Deiner Vorstellung etwas essen möchte, muss Dir dienen. 'Wes Brot ich ess', des Lied ich sing.' Visualisiere, dass die Menschen Dein Brot essen, auf dem Dein Stempel prangt und ein Loblied auf dich singen.

Weltreich drei. Alle Frauen für mich! Visualisiere, wie die Menschen sich unterhalten. Sie beugen sich zu den Kindern herunter und sagen, ganz der Weltherrscher, nein diese Ähnlichkeit. Andere Männer sind sehr neidisch aber sie singen aus der vorhergehenden Übung dein Lied. Denke immer daran, das Gilgamesch es ähnlich gehalten hatte, auch er war hinter den Frauen her, während er die Männer arbeiten schickte. Wozu den Kopf anstrengen, wenn es schon Best practices gibt?


Weltreich vier, Du wirst zu Macht gerufen. Sehe dich sagen, 'ich bin nicht scharf darauf Weltherrscher zu sein, aber wenn man mich ruft. Und dann sieh' dich gerufen werden..

Weltreich fünf. In Deinem Inneren hast du die Weltherrschaft angetreten, aber ein guter Diktator weiß, dass Essen, Frauen und Weltherrschaft nicht alles ist. Denke an den Weltraum, die Zukunft und die Vergangenheit. Für die männliche Kausalkette muss dass alles geschlossen sein. Fange mit der Vergangenheit an. Stelle Dir vor, wie alle Bücher umgeschrieben werden. Überall wirst Du rein geschrieben und rein gemalt. Du hast alles gewusst, bist überall gewesen und bist von allem der Grund. So werden es die Kinder in der Schule lernen, die alle Deine Töchter und Söhne sind.

Weltreich sechs, nachdem du die Vergangenheit verändert hast, schicke Denkmäler von Dir auf den Mond, den Mars, überall hin. Überall im Universum soll man auf Dich treffen und so kannst Du immer begründen, dass Deine Herrschaft vom Himmel gekommen ist. Denke an die Geschichtsveränderung Punkt fünf.

Weltreich sieben, Die Zukunft. Alle Menschen wollen von Dir hören, wie die Zukunft wird. Du weißt es natürlich. Du bist unsterblich und alle dienen dir. Solltest Du doch sterben, dann haben die kleinen Racker um dich herum gefälligst nach Deiner Inkarnation zu suchen und dich wieder auf Deinen Thron zu setzen.


So. das wären die sieben inneren Weltreiche und jetzt Männer, viel Spaß beim Griff nach der Weltherrschaft. Mädels wir kommen......

Vorgesetzte und so... (Satire)

Was man machen muss, um nicht auf Vorgesetzte zu treffen:

Lasst ihn euch hören. Unterhaltet euch laut beim Arbeiten. Je größer das Team, desto mehr Lärm macht die Gruppe.

Was man unbedingt vermeiden sollte:

1. Zwischen den Vorgesetzen und seine Sekretärin zu geraten. Er versteht das als Bedrohung seiner Privilegien und wird Mitarbeitern gegenüber sofort bissig.

2. Den Schreibtisch auf dem Flur aufbauen. Wenn der Vorgesetzte den Schreibtisch nicht umgehen kann, kann er aggressiv werden. Alle Flure dienen dem Management by walking around und sind nur in zweiter Linie für Mitarbeiter gedacht.

3. Hat der Vorgesezte keine Ausweichmöglichkeit, wird er angreifen.

4. Pause machen in Anwesenheit der Vorgesetzen. Die Pause (Meeting) gehört ihm. Das ist sein Territorium. Er kann angreifen.

5. Berichte nicht unverpackt außerhalb des Arbeitsplatzes in der Nacht liegen lassen. Auch auf verpackten Unterlagen darf nicht Bericht stehen. Berichtssreste soll man entweder mitnehmen, oder im Feuer verbrennen. Nicht wegwerfen oder vergraben! Es soll nichts nach Bericht aussehen. Die Berichte gefallen Vorgesetzen sehr. Wenn er einen Mal bekommen hat, wird er der Gruppe folgen. .... Es ist purer Leichtsinn, an den Vorgesetzten zu berichten

Was macht man, wenn man auf einen Vorgesetzten trifft:

Ruhe bewahren!
Der Vorgesetze wird in den meisten Fällen weggehen. Gebt ihm den Weg frei. Zieht euch zurück, ohne ihm den Rücken zuzukehren. Nicht weglaufen!

Wenn der Vorgesetzte im Meeting ist, und Mitarbeiter in seiner Nähe bemerkt, wird er brüllen. Das ist ein klares Zeichnen, dass er den Mitrabeiter als Gegner akzeptiert. Lasst ihn zeigen, dass er hier der Herrscher ist. Lasst euch von ihm vertreiben. Zieht euch zurück, ohne ihm den Rücken zuzukehren.
Der Chef akzeptiert einen Mitarbeiter nicht als Meetingsteilnehmer, sondern als Gegner.


Frei nach Bären auf Kamschatka

Die Bedeutung guter Kleidung des Managements

Die Idee, sich prächtig zu kleiden, wenn man sich auf den Kampf vorbereitet, kommt nicht von dem Glauben, dass man dadurch besser im Kampf ist.
Man bereitet sich auf den Tod vor, falls er das Ergebnis des Kampfes sein sollte. Jeder Indianer möchte so gut wie möglich aussehen, wenn er dem Großen Geist begegnet. Deshalb wird die prächtige Kleidung angelegt, wenn Gefahr besteht, sei es eine bevorstehende Schlacht oder seien es Krankheiten oder Verletzungen in Friedenszeiten.
Wooden Leg Cheyenne

Quelle: In Schönheit möchte ich wandeln, Helen Exley, 1997

Wenn ich das konsequent weiterdenke, wird klar warum Manager so gut gekleidet sind. Sie sind jederzeit auf ihren Tod vorbereitet. Herzinfarkt, Börsenkrach und das Finanzamt fordern ebenso ihre Opfer, wie Stiftungen in Liechtenstein interne Umstrukturierungen und der ewige Kampf der Abteilungen, Manager gegen Manager oder hinter den Kulissen gegen hinter den Kulissen. Ein hartes Geschäft haben diese modernen Samurai unsere Businesskrieger.

Bild:

First People of Canada and America : Turtle Island

Child friendly site about Canadian and American Indians. 1400+ legends, 400+ agreements and treaties, 10,000+ pictures, free clipart, Pueblo pottery, American Indian jewelry, books and more.

Was wäre wenn...

die Welt mal wieder gerade untergegangen wäre und nur noch ein paar letzte Menschen überlebt hätten. Was wäre das wahrscheinlichste Szenario, das sich einstellen würde?

Klar, eine kleine Horde Männer auf der Flucht vor Hausarbeit verschanzt sich in den Wäldern. Schon knurren die Bäuche, leider haben sie wochenlang nichts gefangen. Wann werden Sie doch heimkehren müssen, ins Dorf zu den Frauen, die jetzt das Sagen haben?
Niemals - vorerst niemals.

Nacht für Nacht werden sie weniger, weil sich immer wieder Männer davonschleichen, heim zu ihren Frauen. Besser Hausarbeit als Verhungern denken sie - doch das ist zu kurz gedacht, denkt Ralf, der letzte Führer. Sein Beruf Hungerkünstler und Männerflüsterer. Er hat allen eine Vision versprochen, eine Vision, die mit dem Hunger kommt. Zur Sicherheit hat er aber Wachen einteilen lassen, um den Schwund der Mannschaft einzudämmen.

Jeden Morgen sind die Wachen weg. Eines Tages wacht er allein auf. Er hat schon 10 Kilo Untergewicht. Er richtet sich auf im Wald und ruft, "Bin ich der Letzte? Wirklich?"
Niemand antwortet. Er guckt sich um, sein Magen knurrt.

"Na gut", sagt er und geht heim zur Hausarbeit. Das Patriarchat hat geendet.

Was bewegt Roland Koch?

Ich frage mich, ob das Verhalten von Roland Koch noch anders erklärt werden kann. Eine mögliche Erklärung wäre:

Vielleicht war er einmal tatsächlich klein. Als Kind in der Familie war er für Kommunismus und wollte seine Eltern schon frühzeitig enteignen. Die schlugen mit brutalstmöglicher Härte zurück, und machten ihm klar, das sein Verhalten ihn als kriminellen Jugendlichen abstempelte, der nur nach Erwachsenenstrafrecht abgebüßt werden konnte. So verbrachte er seine Jugend zu Hause im Knast.

Er lernte Kinder zu hassen, weil die sich, so wie er, in Schwierigkeiten bringen konnten, und er wurde vom Stockholm-Syndrom befallen. Er liebte die Erwachsenen und wollte so sein wie sie. Wenn ich mal groß bin stecke ich alle Kinder in den Knast, weil sie klein sind und kOMMUNISMUS wollen. Er spürte in sich das unglückliche wütende innere Kind, das sich nicht verzeihen konnte, schwächer als die Erwachsenen zu sein.

So könnte es gewesen sein, aber wie das Ganze mit Fakten untermauern, dass es nicht nur eine Theorie bleibt?

Genial, Gammelfleischproblem Gelöst

Gestern war ich auf dem Weihnachtsmarkt in Siegburg. Der Weihnachtsmarkt ist in Form eines Mittelaltermarktes aufgebaut und sehr charmant. Alex erwähnte, bevor er sich frierend dem Grillstand zuwendete, dass er schon mal leckeres Krokodilfleisch gegessen habe.

Da war sie da, die Lösung für das Gammelfleischproblem.

Krokodile sind bekanntlich Aasfresser. Wenn wir das Gammelfleisch an die Krokodile verfüttern und wir später die Krokodile essen, die sehr lecker schmecken, dann haben wir eine für alle Beteiligten Win Win Situation: Jeder gewinnt.

Bild: Guiri R. Reyes, Cocodrilo

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Quelle: www.piqs.de

Die Gammelfleischfirmen können legal ihr Fleisch entsorgen. Es gibt mehr Krokodile auf der Welt, die sich nicht um Futter sorgen müssen. Der Verbraucher erhält schmackhafte, abwechslungsreiche Küche.

Krokodilsfarmen könnten um Gefängnisse herumgebaut werden und würden so Kosten im Strafvollzug sparen helfen.

Der Bundestag muss nicht mehr an einer gesetzlichen Lösung arbeiten.

Denkbar wären Gesetze, die den Bürger mehr unter ärztliche Zwangs-Aufsicht stellen, ob er Gammelfleisch gegessen hat, und ihn ggf. mit einer Strafe zu belegen.

Alternativ wäre denkbar, die Bauern in Regress zu nehmen, weil das gelieferte Fleisch im Rahmen der gesetzlichen Gewährleistungspflicht von zwei Jahren nicht mehr zum Verzehr geeignet ist. Grenzt das nicht an Betrug?

Oder, drittens, Fleisch mit einer Gammelsteuer zu belegen, die Fleisch so teuer macht, das der Konsument sich besser überlegt ob er Fleisch kauft oder nicht. Das hätte weiterhin einen CO²-Effekt, denn Viehhaltung erfordert den Einsatz fossiler Brennstoffe.

Die Zwangsbeimischung von Biokraftstoffen zum Fleisch aus nachwachsenden Rohstoffen, um das Fleisch haltbarer machen ist bestimmt auch eine Geheimwaffe des ein oder anderen Hinterbänklers. Wen würde es kümmern, wenn als zusätzliche Anbaufläche für die Pflanzen aus denen die Biokraftstoffe gewonnen werden, einige Naturreservate plattgemacht werden müssen.

Also, der Bundestag wäre von Gesetzgebungsverfahren zur Lösung des Gammelfleischproblems durch Krokodilfarmen entlastet. Hier gäbe es, als zusätzlichen Anreiz bestimmt ein paar Beraterverträge für Abgeordnete, die für die Privatisierung der Gesundheitsaufsicht kämpfen würden, wobei die Kontrolleure alle gefunden verdorbenen fleischlichen Lebensmittel für Krokodilfarmen beschlagnahmen könnten.

Win Win für alle. Wem fallen noch ein paar Verbesserungsvorschläge oder zusätzlicher Nutzen ein.

Heilig in sieben Schritte, das do it yourself Programm

Liebe Suchende. Der Meister hat Allen, die nach Heiligkeit lechzen ein Angebot zu machen, das ihr Leben verändern wird. Heilig in sieben Schritten. Ja - sieben und für Jeden!

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3. Die nächste Stufe erreicht der zukünftige Heilige durch das Tragen der heiligen Untergewänder der alten Meister. Ein heiliges Untergewand verleiht Heilkräfte und kann beim Meister erworben werden für 9.999,99€. Die vierte Stufe wird erreicht, wenn sieben Untergewänder aufgetragen wurden. Und sieben Kranke geheilt wurden.

4. Die Überwindung von Zeit und Raum erreicht der Suchende auf der vierten Stufe durch den Erwerb der Levitationssalbe. Wird die Salbe auf der Haut getragen, ist der Suchende in der Lage in Abwesenheit von jeder elektrischen Energie oder Photoapparaten im Schlaf zu schweben. Die Salbe kann für 19.999, 99 € beim Meister erworben werden. Der Suchende übernachtet beim Meister, der in beim Schlafen untersuchen wird. Er wird ihm ein Attest über seine Flugfähigkeiten ausstellen. Die Art des Fluges gibt Aufschluss über die kommenden Heiligentaten des Suchenden.

5. Das Attest über die Flugfähigkeit stellt die Meisterung über Zeit und Raum dar und ist kostenlos.

6. Der Suchende muss für die nächste Stufe zwei weitere Suchende bringen, die heilig werden wollen. Nach der Bestellung von zweihundert Litern heiligem Zahnputzwasser durch die neuen Suchenden ist die sechste Stufe erreicht.

7. Die Heiligkeit steht kurz bevor. Nachdem zwei Nachfolger gefunden sind, wird der angehende Heilige seinen gesamten Besitz verkaufen und dem Meister den Erlös auf eines seiner Konten in der Schweiz überweisen. Der Meister wird ihn segnen und ihn aus der menschlichen Gesellschaft entlassen. Egal was passiert. Der Suchende darf nie zurückkehren, wenn er seinen Heiligkeit nicht gefährden will, noch darf er Kontakt zum Meister aufnehmen. Empfohlen wird, in den offenen Atlantik hinaus zu schwimmen, bis sich die Fähigkeit des über Wasser gehen einstellt.

Stellenanzeige. Der Meister sucht junge Kraft, die für Gotteslohn Leitungswasser in Flaschen füllt, Bundeswehrunterwäsche bleicht und Niveadosen bemalt. Hübsche Mädchen werden bevorzugt.